Ossie och de nya ministrarna

Stefan Löfven ombildade sin regering idag. Han passade på att stuva om lite när han i alla fall måste ersätta de där två som massmedia avsatte. Kaplan och Romson. När Kaplan fallit hade media med Aftonblodet i spetsen satt av efter Fridolin. Han visade sig dock vara snabbare än väntat så jägarna gjorde som de brukar i såna lägen, skar av reträtten för ett annat villebråd som var svagare. Och Romson var lätt att omringa, redan skadad som hon var av låga poppis-siffror.

Men bredvid Lövet på podiet vid presskonferensen stod inte mindre än fem nya ministrar.

Karolina Skog (MP) var en av dem. Hon blir ny miljöminister. Inte så känd kanske, men är Kommunalråd i Malmö, där hon är ett stort namn. Jag intervjuar en valfri Malmöbo som jag stoppar på gatan.
- Är det jubel i stan nu, när Karolina Skog kommit med i regeringen?
- Karolina Skog? Var det så du sa? Karolina Skog? Det var värre det. Du kanske menar Helge Skoog, han som var så bra i Parlamentet?

Nåväl. Jag ringer i stället hennes man, så vi får veta lite om henne.
- Hej! Berätta nu, vi är så nyfikna, hur är Karolina Skog?
- Karolina Skog … ehh … var har jag hört det namnet … 

Nu vet jag. Jag ringer förstås upp en annan som säkert var på plats vid presskonferensen: Oberoende Opinionskonsult Oswald Oswaldson.
- Hej, Ossie! Vad säger du om de nya ministrarna idag? Jag har redan analyserat Karolina Skog in i minsta detalj, men du kan ju berätta om de andra fyra?
- Tjena, bloggarn! Visst. Flera intressanta namn var det. Det förra språkröret Peter Eriksson (MP) är tillbaka. Som ny bostadsminister. Var fint solbränd. I alla fall på näsan. Antagligen från Bryssel.
- Men det var väl ett väldigt populärt val?
- Ja. Men en boostad minister kan också råka ut för en näsbränna. Han får se upp om han bor någonstans. Om det inte är en rivningshotad etta med stampat jordgolv. Lex Wallström. Men han kan ju bo i ett rör eller nåt. Då är han safe.

- Jaha. Nån mer då?
- Ja, Ann Linde (S). Ny EU- och handelsminister. Den kompetenta statssekreteraren hos Anders Ygeman. Han får klara sig själv nu. Mikael Damberg tappar handelsfrågorna alltså, ska i stället skaka fram fler enkla jobb. Han kan ju börja med Kristina Persson då. Hon slutar som framtidsminister. Logiskt. För mer än två år ska ju ingen regering jobba med framtiden.    

- Nähä. Och den där tjejen som stod bredvid statsministern då?
- Det var det nybakade språkröret Isabella Lövin (MP). Nu Biståndsminister och minister för internationellt utvecklingsarbete och klimat och vice statsminister.
- Så hon ersätter statsministern när han är borta?
- Nej, det gör den som har längst ministertid, inte längst titel.
- Varför ska hon heta vice statsminister då?
- Ja, nån måste ju sajna alla tråkiga regeringspapper när Stefan svingar en bägare med Merkel. Vice statsminister Lövin – statsminister Löfven. Vem ser skillnaden?

- På så sätt. Och så var det en till. Men honom kände jag igen.
- Ja. Ibrahim Baylan (S). Men han fanns ju redan i regeringen. Får bara nya uppgifter. Han blir mungipeminister.
- Mungipeminister?
- Ja. Miljöpartister i regeringsställning med sossar måste ju säga i ena mungipan till sossarna (så inte miljöpartisterna hör) ”rädda jobben är jätteviktigast, även om vi då måste skita i miljön”. Och samtidigt säga i andra mungipan till miljöpartisterna (så inte sossarna hör) ”rädda miljön är jätteviktigast, även om vi då måste skita i jobben”. På så sätt blir alla glada och nöjda. Ett svårt trick, men ibland har de blandat ihop mungiporna. Med ty åtföljande misstro och irritation i båda lägren. Så nu ska Baylan samordna mungiporna. Så att alla hör rätt igen. 
Jag hörde en annan sak också.
- Vad då?
- Gustaf Fridolin sägs ha blivit putt att han inte också fick stå på podiet. Så han har gjort en omskrivning av studentsången. För att smöra in sig hos Löfven. Vill du höra? Naturligtvis vill du det! (Och nu skrålade det i andra ändan av luren)
”För vi har tagit studenten, Ste-fan vad vi är bra! Ste-fan vad vi är bra! Ste-fan vad vi-”

Klick.

Mitt avstängningsfinger vet alltid när the bottom is nådd.

.